Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».

***

утробл%ть... елиприполз..

бред..

1. Кофеин — это наркотик, который охватил подавляющее большинство американцев. Они употребляют его каждый день и находятся постоянно под его воздействием. Он изменяет работу мозга так, как это делают кокаин и героин. Конечно же, этот эффект намного мягче, но принцип тот же.

2. Он быстро впитывается в желудке и в тонком кишечнике.

3. Он блокирует аденозиновые рецепторы вашего мозга. Аденозин является причиной сонливости. Замещение его кофеином приводит к стимулирующему эффекту.

4. Ваши зрачки расширяются.

5. Ваше кровяное давление растет.

6. Печень начинает выделять сахар для дополнительной энергии.

7. Ваши руки могут быть холодными.

8. Ваши гладкие мышцы расслабляются. Бронхиальные мышцы — гладкие. Поэтому тем, кто страдает астмой, часто дают кофеин.

9. Кофеин ингибирует действие дофамина (как кокаин и героин). Центр удовольствия стимулируется неправильно.

10. Ваше время реакции на визуальные и слуховые раздражители замедляется.

 

 

Люди!!! Скажите это только в России в мужской туалет без звука и стука в разгар процесса входят тётки с половыми тряпками???

***

- Как грамотно написать письмо в suport ?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая
чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты,
я никак не могу понять, какого %уя.................................. (далее описание проблемы).

***

В одну войсковую часть, где испытывали ракеты, однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П-24Х.
Ракета как ракета - но почему такое название?
Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т. д.).
Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 24 мужчины и 2 женщины

***

Еду я в субботу по трассе М7 на восток, и между городами
Гороховец и Нижний Новгород увидел милицейскую шестерку белого цвета с
синей полосой. Машина эта была примечательна по трем причинам.
Во-первых, стояла в людном месте около придорожного кафе в населенном
пункте Талашманово. Во-вторых, внутри сидел милиционер в фуражке (без
напарника) и гордо следил за движением. В-третьих, во весь борт машины
огромными черными буквами из баллончика было начертано слово Х*Й.
Вот так, не надо спать на службе.
P.S. А может быть, ГАИ-ГИБДД наконец-то переименовали в правильное
название?

***

Живём в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные — в одной тёща, в другой - мы с женой. Ночь. Дверь раскрыта — тёща боится оставаться одна. Мы ждем до середины ночи, чтоб она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп… Осторожно, на цыпочках, подхожу к тому месту, где спрятаны презервативы… тихонько открываю ящик… и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: «Ты не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!»…Не, ну не с$ка, а?!!

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это...
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон. Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? :) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кодукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...

- Пап, что-то жрать охота.
- Ну сходи бутерброт сделай.
- А у нас есть такой сыр?
- Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде.
- Я с дырками хочу.
- Без дырок полезнее.
- Как это?
- Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.

Йоптвайу, в поговорке не даром говориццо, раз воробей улетел, хуй ево теперь из пушки застрелишь. Ну слово типо. Началось блять:
- Пап, а зачем ты дырки выплёвываешь? Они что не вкусные?
- Ну ты сам посуди. Сыр с дыркаме. Сыр я съедаю, а дырки - нет, выплёвываю.
- А почему?
- Ну сам догадайся.
- Всё равно не пойму.
- Тогда проехали.

Париж. Кафе. Девушка. Подходит молодой человек.
- Девушка никуда не торопится?
- Девушка никуда не торопится.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка замужем?
- Девушка замужем.
- Девушка не хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
- Девушка хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали шестнадцать раз.
- Почему шестнадцать раз?
- А что, молодой человек торопиться?

СУПЕР! %)



[ via taranoff ]

прическа прикольная.. :)


( +3 )

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг".

Предлагаем вам модельный ряд:

- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"

- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"

- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".

- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешаетсяна шею хозяина.

- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

fekman, my_xcalibur, upsya, olgoy_horohoy, sb16, hairy

peace, да!

( +7 )

рекламко.. хмм.. обтягивающая маечка.. прыгающие сиськи на бегу.. с тех пор походу только музыку всякую добавлять начали, но по сути вся реклама такая и осталась... sex sales anything..

тока закачал.. может глючить...




( Part 2 )